Ваш помощник
Расчет расстояния и маршрута между городами России, СНГ, Европы
От:
До:
Мы в соцсетях

       


Едем с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует на обочине девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно немножко побыстрей, а то меня муж дома вые#ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, это в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Мы чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с некоторой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте). И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо... 

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее? 

История старая (год, примерно, 1989), рассказали.
Ехали в автобусе на дачу. Если кто не знает, маршруток в те времена еще не было. Поэтому забит этот несчастный "луноход" был под самую крышу: головы пассажиров торчали в окна и люки, ну а тела... После такого обычно женятся...

И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабка - божий одуванчик с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей говорит, мол из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Одуванчик и тому рада, отдала. Едем дальше, эти двое о том, о сем разговорились.

Наконец парню надо выходить и он предлагает бабуле, как все на выход повалят, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что. Как дверь открылась и народ попер, паря тоже просочился к двери по ходу движения, а бабка протиснулась на его место. Только вот тортик она назад не получила. Паршивый тимуровец вместе с ним из автобуса и выскочил, да еще ручкой на прощанье сделал.

Бабка - в рев! Все - возмущаться, мол, молодежь пошла: ни стыда, ни совести! Какая-то сердобольная тетка поинтересовалась, для кого тортик-то был. И тут бабка выдала:
- Ой, да какой же там тортик! Я же котика моего Васеньку хоронить на дачу везла! Нашла какую-то коробку, да туда его и положила...

Секунд на пять в автобусе повисла мертвая тишина, потом, видимо, каждый представил рожу торто-крада, после открытия коробки. И тут раздался ржач с хрюканием. Хохотали до конечной остановки, даже бабка. 

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать. 

Стоит у обочины гаишник с жезлом в руках. Вдруг из-за угла выходит зебра и говорит ему:
Мужчина, я дико извиняюсь.... Подскажите, в каком секс-шопе вы покупали этот фаллоимитатор?   

 

Раннее утро… Рядом с автобусной остановкой в ожидании возможных клиентов стоит такси, водитель дремлет за рулем. Вдруг открывается дверь, на переднее сидение  усаживается абсолютно голая девица и называет адрес, куда ехать. Водитель в легком недоумении долго смотрит на неё.
Девушка: Ну что вылупился? Бабу голую никогда не видел?
Таксист: Да  баб голых я видел, мне интересно, из какого места ты деньги за проезд доставать будешь…

 

+Добавить свой материал